_____________________________________

Io e mio (come definirlo? Ragazzo? Con un figlio sembra ridicolo! Compagno? Affettato!) marito non siamo mai stati quel tipo di genitori che “mio figlio a 7 mesi risolveva gli integrali impropri”.

Un po’ perché siamo dei tipini modesti, ma più che altro perché non ce lo possiamo permettere. Il nostro piccolo toporagno non si è mai prodotto in nessuna performance che a noi sembrasse particolarmente precoce perché potessimo vantarcene in giro, anche a rischio di ricevere uno di quei soliti sorrisi di circostanza dei tipi a) ”ecco un altro genitore convinto di allevare la nuova Montalcini”; b) “il mio lo faceva a metà della sua età”; c) “che cosa preparo stasera per cena?.

Mettiamo subito in chiaro che mio figlio non è che sia tardo, rimbambito o faccia tappezzeria…. ANZI!!! Diciamo che mi dà del filo da torcere è che è in moto perpetuo. E’ solo che per quanto riguarda quei traguardi che vengono considerati tappe nello sviluppo infantile e la cui tempistica è orgoglioso tema di discussione e confronto tra le mamme alle altalene, semplicemente non ha stabilito alcun record da guinness: ha gattonato a 9 mesi, camminato a 13, si è tirato su con un sostegno a 8. Certo, suscitava un po’ di stupore misto ora ad ammirazione ora a biasimo (verso di me) il fatto che abbia usato il vasino la prima volta a 5 mesi e mezzo, ma in effetti ero io a metterlo sul vasino quando vedevo che era il momento (per approfondire vedi EC): è andata avanti così fino ai 10 mesi, a volte senza nemmeno un pannolino sporco in una giornata, poi però non è più riuscito a stare fermo quei 2 minuti necessari all’espletamento. Ci sono poi campi in cui è decisamente come un neonato, quali quello dell’alimentazione: quando ero incinta mi ricordo che leggendo lo sviluppo del feto settimana per settimana mi fece una certa impressione pensare che in quel determinato periodo si stavano formando le unghie, e siccome ero molto stanca scherzando dicevo a mio marito che fare le unghie a un bambino, ben 20, non era mica cosa da nulla! Ecco, ora lui mi rimprovera dicendo che mi sono concentrata troppo sulle unghie e mi sono dimenticata qualcosa nel primo tratto dell’apparato digerente. In pratica Flavio non è molto abile nelle deglutizione/masticazione, e fino a più di un anno non era nemmeno in grado di sbocconcellare un biscotto senza vomitare. Sono stata costretta per molto tempo a frullargli anche la minestrina, e ancora adesso non andiamo molto più in là della dimensione dei grattini.

Ma insomma, qui volevo parlare di una conquista affascinante, misteriosa e… travagliata: quella del linguaggio.

Allora: la prima parola di mio figlio è stata BITTO. Aveva 4 mesi, poppava serenamente, quando ad un tratto si è interrotto, mi ha guardata seriamente e con molta convinzione ha detto: BITTO. Non abbiamo mai capito cosa volesse dire, e non si è ripetuto presto, ma la cosa strana è che ora questa parola è risaltata fuori dal nulla e tutt’ora non riesco a trovargli uan collocazione semantica: mi indica il muso di alcune mucche su un libro ( e solo su quello) e mi dice BITTO, BITTO, BITTO!!!! Scandendolo ogni volta come a dire “ma che sei de coccio?”.

La prima parola con un senso ben percepito ovviamente è stata MAMMA (e lo avevo minacciato di morte se avesse detto prima “papà”), però non è stato emozionante come me l’ero immaginato perché non è che di punto in bianco mi ha guardato negli occhi con amore scandendo “mamma”: è stato più un mammammammamma che si è evoluto pian piano. Non saprei dire quando ho avuto la consapevolezza che si rivolgesse proprio a me, anche perché per un sacco di tempo l’ha detto solo quando era proprio disperato, tipo urlo di dolore.

Chiaramente in seguito, parecchio dopo, è venuto PAPA’. E’ interessante che le parole per “mamma” e “papà” siano pressoché foneticamente universali perché interessano il luogo di articolazione labiale, il primo che, per ovvie ragioni di sopravvivenza, il bambino impara ad esercitare da subito.

A parte queste due parole, il periodo del silenzio è stato molto, molto lungo. A dire il vero non si trattava di vero e proprio silenzio, anzi era un chiacchiericcio continuo, ma che alle nostre orecchie aveva poco o nessun senso. Verso i 18 mesi si sono aggiunti dei monosillabi a cui abbiamo potuto attribuire un significato preciso: STA significava “stella”, e la presenza del concomitante LA per “luna” purtroppo mi impediva di vantarmi del fatto che mio figlio in realtà parlasse inglese. Anche se non amo i confronti, e sono convinta che la tempistica di queste tappe non abbia nulla a che vedere con l’intelligenza o il futuro successo del pargolo, voglio qui ricordare l’incontro di Flavio con una sua coetanea con delle doti linguistiche veramente sviluppate, che a 18 mesi parlava meglio di tanta gente adulta che conosco. Stavano seduti vicini sul divano e mentre lei gli mostrava il suo libro presentandogli tutti i componenti della famiglia Barbapapà per nome e lui ascoltava compito, finché alla vista del disegno di una stellina si è animato tutto ed ha cominciato a puntare il dito sulla pagina e a ripetere ad alta voce “STA, STA, STAAA!!!”, impedendo all’amichetta di girare pagina. Della serie “questa la so e la devo dire!”.

Per amore di completezza devo specificare che da ieri LA è diventato finalmente LUNA, ma questo tipo di contrazioni è ancora molto in uso nel flaviesco. Ad esempio “comignolo” è CHIGNOLO, ma molto più interessante è CANNO, che vale tanto per “cavallo” che per “cappello”: con l’omissione  della sillaba centrale e la doppia L realizzata come NN le due parole diventano identiche. La laterale intensa (la doppia L) subisce modifiche anche in “palla” e “farfalla”, diventando ancora una volta una nasale, la M: PAMMA, FAFFAMMA. C’è perfino un caso di anagramma; “luce” è CIUE o più spesso CIU.

La fonetica del flaviesco è proprio articolata e interessante come quella di una qualsiasi lingua o dialetto naturale: evidentemente c’è la percezione della differenza fra le fonemi consonantici normali o intensi, che però vengono trattati in modo diverso. Abbiamo visto che la doppia L diventa una nasale, mentre la L singola per lo più non viene pronunciata (CAE “cane” o PAE “pane”). Sulla rotante (R) (FEO TTIO “ferro da stiro”) non mi soffermo nemmeno: posso dire tranquillamente che è uno dei fonemi che si imparano a pronunciare più tardi.

Concludo questa sezione fonetica con una serie di affricate palatali (cioè il suono C di “cena”) che sono l’esito di gruppi consonantici “complessi” come “S + consonante” o l’altra affricata dentale Z (che poi si può considerare come un gruppo consonantico complesso TS): CIOCCO (“biscotto”), BOCCIO (“mostro”),A COCCIO (“a posto”), CIOCCIO (“zozzo”, “sporco”) BUCCIA (“mosca”), BUCCIOLA (“puzzola”), e… CIACCHI (“scarpe”). Da notare come tanto M quanto P diventano semplicemente B: viene “azzeccato” il luogo di articolazione labiale e per semplificarsi la vita viene scelta la B come realizzazione di tutte le altre labiali (la P pure occlusiva ma sorda, e la M bilabiale nasale).

La morfologia nominale è ancora molto in via di sviluppo: ogni parola viene pronunciata sempre al singolare o al plurale a seconda di come è stata percepita quando l’ha imparata la prima volta: CIACCHI è sempre plurale, anche se viene indicata una sola scarpa. Anche BIBBI “bimbi”, nato da frasi come “andiamo al parco dai bimbi”, all’inizio valeva anche per un solo bambino, poi pian piano si è aggiunto un plurale maschile, BOBBO, con un’assimilazione vocalica regressiva dall’ultima sillaba a quella precedente (praticamente un classico della fonetica: in molti dialetti del centro-sud, così come in alcune lingue germaniche, la vocale precedente subisce una serie di “turbamenti” ad opera della vocale che segue), così come “Pippo” era POPPO. Per un bel po’ di tempo BOBBO valeva sia per maschi che per femmine, poi conseguentemente è stato coniato BABBA per le femminucce. Da qualche settimana però le assimilazioni sono sparite e vengono pronunciati correttamente BIMBI,BIMBO, BIMBA, PIPPO.

Nel flaviesco vanno per la maggiore le onomatopee: oggetti che fanno un rumore particolare non meritano altra denominazione. Tutto ciò che gira o frulla è VOOO (ventilatore, condizionatore, asciugacapelli, frullatore), tutto quello che ha ruote o viene trascinato è BRUM BRUM, tranne la macchina che è MEEE MEEEE, tutto quello che spruzza è TSCH TSCH. Ci sono anche “azioni onomatopeiche”: PUM (è caduto qualcosa), BUM (ha sbattuto una parte del corpo e si è fatto male), TUN (una porta o una finestra ha sbattuto). Il treno è CIU CIU, mentre il poppare è quasi uguale ma pronunciato tutto attaccato CIUCCIU’: entrambi da non confondere con “luce”, che è un CIU singolo. “Mamma oca” è diventato una volta “QUA QUA MAMMA”, e da allora tutte le oche, indipendentemente dalla presenza o meno di QUA QUA BIMBI, sono madri.

Rimanendo nell’ambito delle figure retoriche, troviamo una metonimia: CRANNI (“grande”) per “elefante” (oggetto designato per una sua qualità).

Ci sono poi dei nomi che abbiamo decifrato perché legati chiaramente a un oggetto che lui ci indica senza ombra di dubbio, ma la cui trafila fonetica è del tutto oscura: STA (“aspirapolvere”), CI (“parmigiano”), TI (“occhiali”). Poi c’è ACCU che è “gatto”, e di cui non mi spiego la persistente difficoltà nella doppia TT, che altrove è pronunciata correttamente.

Particolarmente notevole per una linguista è la sintassi verbale: di verbi ce ne sono ancora pochi e in principio fu solo ATTACCA, seguito immediatamente da STACCA. La coppia verbale valeva per tutta una serie di cose che fanno “clack” o per “mettere/togliere” (in generale o di abiti), “accendere/spegnere”, e tanti altri ambiti d0uso che ora non mi vengono in mente. Pian piano vi si stanno affiancando verbi più specifici ma ancora senza un contrario, come , API (“apri”), o CCENNE (“accendere”), che risulta uguale a CCENNE “scendere”, affiancato da SAI (“salire”). La cosa interessante è che tutta questa prima serie di verbi è all’imperativo singolare, che è il primo modo verbale imparato e impiegato nel primo stadio dell’interlingua, vale a dire il sistema linguistico in continua evoluzione di chi impara una lingua straniera. Molti ed accurati studi hanno dimostrato che uno straniero impiega per primo proprio l’imperativo, che è la forma che sente più spesso e dunque si imprime per prima nella memoria, e figuriamoci se ciò non è tanto più vero per un bambino, cui ahimé ci si rivolge per il 99 % proprio con l’imperativo. Altra forma del primo stadio dell’interlingua è la seconda persona singolare dell’indicativo, il che si spiega facilmente con le domande dirette che si rivolgono allo straniero: “vai via?”, risposta: “sì, io vai a casa adesso”). Da ieri Flavio per dire che voleva qualcosa si è espresso con “VOI, VOI, VOIIII!!!”: ovvio, dal momento che si sente sempre ripetere “Flavio, vuoi un biscotto, vuoi un po’ d’acqua, vuoi la pizza?”.

Ciò mi riporta alla mente il mio storico amico ed ex coinquilino tedesco, Henning, che alle prese con le prime interazioni in italiano, si esprimeva spesso alla seconda persona singolare anziché alla prima, e mentre cucinavamo una volta mi disse “hai messo il sale nell’acqua” e io “no” e lui “sì, hai messo il sale nell’acqua!”  e io “no, non l’ho messo!”. Chiarito l’equivoco, lui stesso giorni dopo mi raccontò, quasi “a sua discolpa”, un aneddoto simpatico di cui era stato spettatore: un bambino piccolo diceva alla mamma “Vuoi un gelato! Vuoi un gelato!” e la mamma “VOGLIO un gelato!”, e il bambino “Anch’io! Anch’io! Anch’io VUOI un gelato!”.

Ultimamente ha fatto la sua comparsa anche il participio passato: APETTO/CUCIO (“aperto/chiuso”), ACCESO, FATTO. Manco a dirlo, gli studi sull’interlingua dimostrano come il quadro verbale si arricchisca del participio passato in un secondo momento, quando il primo stadio (la forma più frequente, quella dell’imperativo, come semplice nomenclatore di azioni) è acquisito e subentra la necessita di esprimere l’aspetto di “azione compiuta”. Più di uno studioso dell’interlingua si è spinto in un forse eccessivo e forzato parallelismo tra sequenze di apprendimento della lingua materna e della lingua seconda: è evidente che già le capacità cognitive totalmente diverse degli uni e degli altri individui interessati, la presenza o meno di una lingua altra di riferimento, e tanti altri aspetti che non è il caso di approfondire qui sconsigliano di calcare troppo la mano su questo punto, però è innegabile che alcune similitudini ci sono.

Per finire – per il momento: l’avventura della lingua è appena cominciata – è degno di menzione l’uso di ECCOLO/ECCOLA non solo per gli oggetti ma anche per azioni, per il coronamento di uno sforzo: “CCENNE, CCENNE! – mentre cerca di scendere da qualcosa – ECCOLO CCENNE!”; “API, API, API… ECCOLO API!”.

Insomma, il toporagno ha ancora una lunga strada davanti a sé, e finora la frase più complessa e completa in cui si è prodotto è “API LA POTTA!” di poco fa. Tempo fa un’amica mi disse con molta convinzione di aver letto nonché sentito confermare da un’esperta pedagoga che i bambini che imparano a parlare troppo presto e troppo correttamente mostrano un’associazione precoce e biunivoca tra oggetto e nome che è spia di una mente razionale, mentre quelli che imparano a parlare sul serio più tardi si danno alla sperimentazione linguistica  in ciò mostrando una maggiore flessibilità mentale e maggiore fantasia, un temperamento più “artistico”. Non ho le basi per valutare la fondatezza di queste teorie, se rispondano a verità o se siano il classico, come si dice a Roma, “consolamose co l’ajetto” di chi magari ha avuto un figlio che ha parlato tardissimo. Posso solo dire che ovviamente nel caso di Flavio, non perché è mio figlio, ma è proprio così.

Ci sono persone particolarmente generose, che ti fanno entrare nella propria vita condividendo delle adorabili piccolezze: un bigliettino di auguri della figlia per la festa del papà, la maglietta che si mette quando gioca la Roma, la ricetta e la foto della torta di mele. Ma anche le foto in bianco e nero della madre appena scomparsa, di lui in calzoncini corti in campagna con lei che gli mostrava un coniglio. E poi le presentazioni di foto di quando erano piccoli, accompagnati da parole di amore e stima per loro e quello che erano diventati. L’ansia e la trepidazione e la malinconia nel vedere la figlia adolescente diventare donna sotto i suoi occhi.

Tutto questo e anche di più era Unodicinque, e ora questo cazzo di blog che gli sopravvive se ne sta lì, incurante e ignaro che tutta questa ricchezza sia solo un grande buco, e mi rifiuta pure un messaggio di cordoglio e di addio che ho voluto lasciare un po’ per i figli, un po’ “per lui”. Dice che deve prima essere approvato dal moderatore, quest’idiota.

Non sarà stato né in cima né in fondo alla lista dei suoi pensieri, ma purtroppo per me l’ultimo scambio che ho avuto con Unodicinque è stata una discussione, proprio nel post che precede questo. Mi aveva fatto davvero molto arrabbiare, e per un paio di giorni ce l’ho avuta con lui. Poi mi è passata, in fin dei conti per me ormai queste critiche al modo di crescere mio figlio sono il pane quotidiano. Più di una volta sono passata nel blog di Unodicinque per fare due chiacchiere e fargli capire che non ce l’avevo con lui, ma salvo quando dorme (e di solito mentre dorme faccio altro), mio figlio non mi lascia stare al computer più di trenta secondi, quindi non ne ho mai avuto occasione. Queste visite rapide e sporadiche mi avevano portato a conoscenza del fatto che scriveva poco e stava male, ma senza una lettura regolare e d’insieme non mi ero resa conto che fosse molto di più di un fastidioso acciacco.

E così le ultime mie parole ad Unodicinque sono state una stupida polemica. Perché non sappiamo mai quando una cosa sia l’ultima, e questa è un po’ la fregatura, un po’ anche il bello della vita.

Si dice spesso che bisognerebbe vivere ogni giorno come fosse l’ultimo, ma io non sono d’accordo. Perché non potremmo mai affrontare la vita con quella leggerezza che sarà pure insostenibile come qualcuno aveva giustamente intuito, ma è l’unico strumento che abbiamo per godere delle piccole cose quotidiane e capitalizzarle, andando a dormire dando per scontato che domani ci sveglieremo ancora e nulla è perduto, e ci sarà un film ancora più interessante, una sera d’estate ancora più fresca, un bacio ancora più bello.

Ma questo Unodicinque l’aveva capito molto meglio di me, ed è proprio con le sue stesse parole che voglio ricordarlo.

Martedì 2 giugno 2009

Tempo

Al mattino scrivo dei post bellissimi. Poi mi alzo e lascio tutto lì sul cuscino, in disordine.

Stamattina ragionavo sul tempo, complice l’esilio forzato per un fastidioso raffreddore fuori stagione ed una condizione meteorologica disastrosa. Il tempo è come un conto corrente su cui puoi fare solo prelievi; in questi quattro giorni ho consumato un altro po’ del mio tesoretto e mi sembra di averlo sprecato, di non aver fato nulla.

Ma poi cosa vuol dire “sprecare” il tempo? Io sono stato con la mia famiglia, mi sono goduto il figlione che viene di rado, l’assai poco tranquillo menage familiare, fatto anche di feroci discussioni e di insulti irripetibili che lasciano però immutato l’amore e la stima reciproca. E’ sprecato questo tempo? Certo , vedere assottigliare quella dote che è il nostro tempo , lascia sempre una sensazione di disagio ma non perché si vorrebbe fare altro, si vorrebbe fare anche altro, si vorrebbe fare tutto.

Il fatto è che non so quant’è il mio credito; continuo a prelevare da questo ideale conto sul quale è versato il nostro tempo , ma non conosco il saldo.

Ma non voglio che questo pensiero mi turbi più di tanto, la vita è ora ed è la sola che ho; il futuro nessuno lo conosce e quello che viviamo nessuno ce lo può più togliere.

Lo so, qualcuno dirà che manca solo l’affermazione “che non esistono più le mezze stagioni”; può essere, sarò scontato , ma il patrimonio di affetti, esperienze, amore, che mi porto dentro è il nutrimento anche per il futuro ed è tutto mio.

Nel bene e nel male, non si cancella nulla.

Ciao Alessandro.

]]> http://glottorellando.wordpress.com/2011/06/01/addio-caro-amico/feed/ 9 skakkina http://glottorellando.wordpress.com/2010/11/25/pout-pourri/ http://glottorellando.wordpress.com/2010/11/25/pout-pourri/#comments Thu, 25 Nov 2010 15:54:10 +0000 skakkina http://glottorellando.wordpress.com/?p=311 Leggi l'articolo completo →]]> Queste righe sono per i pochi affezionati ed ostinati visitatori che ancora ripongono un po’ di fiducia nella mia capacità di gestire il mio tempo: vi annuncio che non avendo io letto l’apposito manuale “come riuscire a coltivare i propri interessi con un bimbo in età esplorativa in giro per casa”, non credo che questo post inaugurerà un nuovo periodo fertile di scrittura sul blog, ma mai mettere limiti alla provvidenza.
Flavio – e qui veniamo agli aggiornamenti familiari – ha compiuto da poco un anno, ancora non cammina ma gattona alla velocità dellla luce, su e giù per le scale, su e giù dal letto, su e giù dal camino, dietro ai gatti, si arrampica sul divano e in generale per arrivare dove i suoi 76 centimetri non gli consentono mette in atto strategie tipo spostare scatoloni occasionali in giro per casa e usarli come scalini. Ha una vera passione per le prese (ed in questo non è molto originale), cavi elettrici che ama staccare dall’elettrodomestico e mettersi in bocca quando sono ancora attaccati alla presa – il che conferisce alla sua lingua quel leggero friccichio che dà sapore alla giornata di un bambino – coltiva una misurata indifferenza nei confronti di tutto ciò che abbia le sembianze di un inoffensivo e rassicurante giocattolo per la sua età, ed in compenso si approprierebbe volentieri di quelli del padre o di coltelli e utensili da cucina. Capirete dunque che la mia occupazione principale, in questa fase del suo sviluppo, è far sì che arrivi vivo a sera, incorrendo in frequenti ed offesi pianti di frustrazione causati dai miei interventi deprivativi. Proprio in uno dei rari momenti in cui magari mi sto rilassando cinque minuti al computer mi suona nella testa un campanellino d’allarme che mi spinge a domandarmi per l’appunto come mai mi stia rilassando e non lo senta: allora lo cerco e lo trovo che sta mangiando i croccantini dei gatti (che gli vanno di traverso e gli fanno vomitare tutto il pranzo che io ho preparato con amore e lui ha mangiato controvoglia per farmi un favore), svuotando il vaso della pachira e spargendo la terra per tutto il salone, aggrappandosi al suddetto vaso molto pesante che venne rialzato al tempo in cui non ci arrivava e ora sarebbe forse tempo di rimettere giù se non voglio che lo seppellisca, eccetera, eccetera, eccetera.

Potrei continuare con l’elenco, ma anche se ogni bambino è speciale ed unico per sua madre, in realtà queste sono dinamiche che sono noiose per chiunque abbia figli perché le conosce fin troppo bene, e per chi non ne ha perché semplicemente non gli interessano.
Dirò solo che, anche se non voglio pasasre per la mamma patinata, rilassata, con la piega, truccata e depilata delle pubblicità (e che mi vedesse non avrebbe dubbi che non lo sono), mi sento molto a mio agio nel mio ruolo di madre, che ha sconvolto la mia vita infinitamente più di quanto avrei potuto immaginare: e questo sconvolgimenti me lo godo al 100%, anche nei momenti più difficili, che sono inevitabili. E’  che in fondo in fondo non è che mi convinca molto questa idea diffusa di poter fare tutto, lavorare e fare la mamma,  per cui non mi dispiace troppo che quella remota possibilità di insegnare in una nuova scuola di lingue (che avrebbe dovuto aprire a gennaio, ma che è esistita solo nella dimensione del condizionale passato) sia sfumata. Boh, lo so che non si campa di “soli” figli, però in una società in cui bimbi che ancora non stanno in piedi da soli vengano buttati giù dal letto all’alba, imbacuccati in pieno inverno, quando fuori ancora è buio, e parcheggiati in qualche nido, l’idea che mio figlio possa svegliarsi alle 10, vivere i propri ritmi naturali e trovare una mamma tranquilla (beh, oddio, questo dipende un po’ dai giorni… diciamo trovare una mamma, con tutti i suoi limiti e tanta buona volontà), che non sta scappando e magari è ancora in pigiama (come ora) e disposta a giocare sul tappeto con lui, insomma che non venga costretto anzi tempo a vivere i ritmi forsennati che sono estenuanti anche per noi adulti, mi sembra la cosa più sensata del mondo. Sento che sto… rallentando. Invecchiando, anzi, a rigor di logica ringiovanendo, perché sto andando indietro nel tempo:  un occhio mi guardo il marmocchio, e  l’altro ai biscotti che sto preparando, alla pasta all’uovo che sto impastando, al maglione che sto facendo, o alla macchina da cucire che ho appena comprato facendomi prendere per il culo da tutti i negozianti che nel dirmi che non hanno stoffe mi fanno notare che mi è venuto il ghiribizzo di mettermi a cucire quando non lo fa più nessuno. Insomma, i capelli bianchi già ci sono: basta smettere di tingerli e di farmi la ceretta, e la trasformazione in mia nonna sarà davvero completa. Mi sono messa persino a fare lo yoghurt fatto in casa. Ci sono momenti in cui penso che potrei davvero non andare a lavorare mai più (e perché sia chiaro, non sono tra coloro che ritengono che il lavoro nobiliti l’individuo a prescindere, e non me ne vergogno) e mettermi a cucire, sferruzzare e vendere qualche stupidaggine su ebay o al mercatino del paese. E magari piantare qualche pianta di  pomodori nei vasi, mettere un paio di galline in terrazzo e raggiungere così l’autarchia. Ho capito che nelle decrescita io ci sguazzo.

Ma forse è solo l’effetto del caffè che ho appena preso e che è l’unica droga che oramai mi concedo.

Ora del tutto gratuitamente aggiungerò qui di seguito alcune riflessioni senza alcuna connessione con quanto scritto sopra, decontestualizzate e del tutto avulse le une dalle altre. Perdonatemi, ma ho già provato a farmi invitare da Fazio e Saviano o a chiamare Ballarò, ma pare che per sparare cazzate sulla Rai in prima serata occorra un ruolo istituzionale, quindi mi tocca accontentarmi del mio piccolo pulpito.

Ecco il mio elenco di cose che volevo dire. Cominciamo.

Non ne posso più dei vecchi pescecani che mettono su trasmissioni per grandi con bambini che scimmiottano i grandi, cantano Michael Jackson con la mano sul pacco, o gorgheggiano di capelli imbiancati in “perdere l’amore”, o pongono domande impertinenti, fintamente ingenue e in realtà piene di adulta malizia a disgustosi personaggi dello showbiz.Poco fa in uno stacco pubblicitario ho visto la Gregoraci e Briatore pericolosamente vicini ad un gruppetto di bambini, io che gli toglierei pure il loro. Ma non ci vedete una vena pedopornografica in questo? Ma perché dei bambini devono recitare i bambini che recitano i grandi in tv? Ma non si usa più mettersi le scarpe e le collane della mamam davanti allo specchio dell’ingresso?

Ora che Il Giornale ha cominciato a demolire la Carfagna a colpi di poster del tempo in cui era più nota da dietro, mi pento di aver fatto altrettanto (per quanto, lo confesso, la maggior parte delle visite al mio blog vengono dalla chiave di ricerca “culo Carfagna”, cosa che non mi fa onore). Non è che ora lei sia diventata la mia eroina, è solo che avevano ragione i greci nel cogliere il valore catartico della rappresentazione dei vizi sul palco: quando vedi i tuoi errori da una certa distanza, ne cogli meglio la portata, e l’operazione ha un sapore vagamente masculo-squadrista, ed è davvero brutto che un’altra donna vi si associ. Ad ogni modo, tornando al gossip, come lo chiama il presidente telefonatore, lo so bene che dietro ai principii ci sarà senz’altro un’altra grossa fetta di torta da sbafarsi, ma devo ammettere che mi lascia abbastanza di sasso che ad alzare la testa sia stata proprio la pupilla, che si sia ribellata al suo pigmalione politico proprio colei che gli doveva tutto: dopo la Gelmini è davvero l’ultima da cui me lo sarei aspettato. Si vede proprio che quando la nave affonda le tope i topi si mettono in salvo. Ora manca solo che lo abbandoni anche Bondi ed è davvero finita.

Partito della libertà, Sinistra, ecologia e libertà, Futuro e libertà… c’è un’epidemia di libertà nei nomi di partiti: mi pare un’insistenza un po’ sospetta su un concetto che dovrebbe essere scontato. Un po’ come chiamare un partito “democratico”.

Detesto il termine “indignato” (ancora di più “speciale”) e chi si indigna. Ci si indigna a destra e a manca, è indegno.

Detesto anche tutto questo shock, spesso chiamato anche choc (che amo solo in forma di quadratini fondenti). Scioccarsi per ogni cosa è sciocco, oltre che linguisticamente di cattivo gusto.

Infine, veniamo alla nota linguistica di alibi per scrivere su questo blog.  E’ ora di urlarlo a chiare lettere al mondo intero: “piuttosto che” non è sinonimo di “o”, non è una congiunzione disgiuntiva, introduce il secondo termine di paragone negativo, eccheccazzo! Se stasera mangio la carne piuttosto che il pesce, decido di mangiare carne, non uno o l’altro indifferentemente! Tra l’altro il suo valore comparativo è trasparente già nella forma “più tosto”, “preferibilmente”. Qualcuno potrà obiettare che questo blog si proponeva di non essere prescrittivo o sanzionatorio, ma questo non è un errore in buona fede, una di quelle deviazioni che la lingua prende come un corso d’acqua che segua la conformazione del terreno e si scavi da sé il suo letto, no, no! Questa è una di quella odiose dighe artificiali che servono per darsi un tono, un antipatico latinorum, un po’ come l’abusatissima e pleonasticissima locuzione “quelli che sono” per amplificare il nome che segue, anzi per dilatare inutilmente la frase: si è discusso di quelle che sono le problematiche. E lo stesso dicasi per l’appunto del termine “problematica” in luogo del semplice “problemi”. Già è difficile risolvere i problemi, poi qua i problemi sono spariti, ci sono solo le problematiche, che sono gruppi, anzi SISTEMI di problemi. Non ne usciremo vivi.

Bene, ora posso tornare a tacere per i prossimi 6 mesi.

E voi come state?

Il fatto è che quando sei incinta tutti ti dicono che la tua vita cambierà, nessuno però si sogna di essere più preciso: ti viene espropriata. La mia vita è cambiata un milione di volte, ma sono sempre riuscita, con maggiore o minor successo o soddisfazione, a “far quadrare i conti”, a gestire il mio tempo, a infilare le mie passioni nei ritagli di tempo.

Ora invece,  il tempo è un conto alla rovescia di un quiz a premi: suonato il gong, i giochi sono finiti, e il premio in palio era una doccia (il bagno è un lontano ricordo). A volte anche mangiare pare un lusso. Pian piano l’organizzazione migliora, ma ciononostante gli imprevisti sono la regola. La cosa bella è che lo gnomo dorme tutta la notte dall’età di tre settimane, e quindi potrei approfittare delle ore notturne, da sempre a me le più congeniali, per dar fiamma al sacro fuoco dell’arte, delle lettere, dello studio. Se non fosse che mentre lo allatto spesso crollo prima di lui…

In parole povere: sono una madre, e non delle più organizzate. Ma almeno a leggicchiare mentre lo gnomo poppa riesco, a gironzolando per la rete ho scoperto che la rete pullula di mamme superfighe che riescono a crescere due o tre figlio, cucirgli vestitini a mano, bambole di pezza e fabbricare fasce portabebè,  praticare l’elimination communication, dipingere, e riuscire anche a trovare il tempo per raccontare tutto ciò, documentarlo con foto e condividerlo dunque col mondo. E badate bene che elencando tutto questo non sto subdolamente insinuando che non riescano davvero a farlo, o dare una sfumatura ironica al termine “superfighe”. Sono io che sono una pippa, mi sa. Tant’è vero che posso annunciare qui a metà post che per scriverlo mi ci sono volute diverse sessioni in diversi giorni nell’arco di una settimana.

Comunque con quanto scritto sopra non vorrei dare l’impressione di essere stanca, stressata, o peggio pentita. Stanca a volte lo sono ma solo fisicamente. (Oddio, ci sono anche giorni difficili in cui mi viene da annunciare che esco un attimo a comprare le sigarette, io che ho smesso di fumare già da tempo). Per il resto, avere Flavio è la cosa più sensata che ho fatto nella mia vita. Un tempo questa mi sarebbe sembrata una frase stucchevole da donna senza una propria individualità. Ora non è più così, e la mia individualità è per forza di cose condivisa. Diciamo che l’ “effetto pancione” non svanisce magicamente col parto, né qualche giorno dopo. A volte lo riproduco mettendo Flavio stretto stretto a me nella fascia, e lui se ne sta beato mentre faccio un dolce, stendo il bucato o faccio la fila alla posta. Altre volte il pancione è più estensibile, ma non sfora mai le pareti di casa. Non è così elastico da raggiungere qualche chilometro. E dire che ne avrei di braccia fidate a cui lasciarlo, ma sono io che non voglio. Ora che sono madre, non è che semplicemente ho un bimbo da accudire, cosa che può fare qualunque babysitter: è che una parte di me abita in lui, che pure è già una piccola persona col suo carattere, la sua personalità. Ragione per cui ancora non riesco ad immaginarmi di poter passare le ore a perdermi nei miei pensieri in libreria, o vagare per la città con un Ipod e senza una vera mèta come una volta.

Questa sensazione di simbiosi è, credo, rafforzata, cementata dall’allattamento.

Uomini, vi darò una notizia che vi sconvolgerà: davvero le tette non sono state  pensate per voi. Sono il proseguimento del cordone ombelicale. E’ evidente che mio figlio, pur avendo – come detto – già una sua evidente personalità, non ha ancora coscienza di sé, e si identifica con sua madre. Quando si attacca al seno, non sta solo soddisfacendo un bisogno fisiologico, ma anche e soprattutto emotivo: torna “a casa”. Un bimbo allattato al seno non lo cerca solo ogni tot ore per nutrirsi, ma anche quando ha mal di pancia, quando si sveglia di soprassalto per un rumore, quando gli prudono le gengive, quando si sente solo. E’ questo il motivo per cui personalmente non posso pensare di lasciarlo anche solo per un’oretta dopo averlo allattato. Siamo ancora in una fase in cui gli sono necessaria per ogni sua esigenza, che sia di tipo fisiologico o affettivo. Per questo quando mi si invita a lasciare un biberon del mio latte e allontanarmi un po’ mi prende un colpo: mi sentirei di prendere in giro mio figlio mettendogli in bocca una cosa di gomma spacciandogliela per il mio seno. Mamme che passate di qua: sia chiaro, questo è solo il mio punto di vista, non c’è giudizio di merito per chi non agisce come me, senza ipocrisia. Il tiralatte sembrava una moderna scappatoia per la mamma bisognosa di un’ora d’aria, e invece per me è stato solo lo strumento che più di una volta mi ha salvato la salute, visto che ho scoperto di essere una formidabile produttrice di latte (mio fratello dice che dovrei mettermi a fare la balia) e ho avuto una mastite con febbrone annesso.

Ma ecco che arriviamo al punto: lo svezzamento.

Appurato che l’allattamento esclusivo al seno è un periodo di simbiosi madre-figlio, lo svezzamento dovrebbe essere, anzi è a tutti gli effetti, l’inizio dell’indipendenza del bimbo, della presa di coscienza della propria individualità, innanzitutto nel nutrirsi. Infatti, da madre cozza quale ho dovuto constatare di essere, appena Flavio ha compiuto i sei mesi e gli ho offerto le prime cose alternative da mangiare, mi è presa per un paio di giorni una mezza crisi depressiva. Per dire quanto mi sono rincoglionita. Ma è passata, quindi anche noi passiamo oltre il racconto di quel momento, che davvero non mi fa onore (saranno gli ormoni, boh).

Ora: lo svezzamento così come proposto dalla maggior parte dei pediatri funziona con l’introduzione graduale di un alimento per volta, per monitorare eventuali allergie: in pratica il primo pasto che si offre al piccolo è una zozza brodaglia che via via si fa meno brodosa ma sempre zozza rimane, come quella zuppa che ci ripropinarono anni or sonoin campo scuola a Praga per una settimana, e che sembrava sospettosamente quella del giorno prima con qualcosa in più. In realtà diversi studi hanno mostrato che queste pratiche di svezzamento sono legate ad antiche consuetudini che prevedevano un abbandono dell’alimentazione lattea già a 2/3 mesi, con la conseguenza che l’ovvia immaturità dell’apparato digerente del piccolo esigeva cautela nell’introduzione degli alimenti. L’Organizzazione Mondiale della Sanità raccomanda di non cominciare mai lo svezzamento prima dei 6 mesi compiuti, poiché fino a quest’età il latte materno (o, quando non disponibile, il latte in formula) è l’alimento ottimale, in grado di soddisfare ogni esigenza del bambino. Più o meno intorno questa età, è il bambino stesso a darci chiari segnali di essere pronto: sa sedere da solo con sicurezza e senza stancarsi, ha una migliore manualità, dimostra vivo interesse per il cibo dei genitori, ruba loro il cibo dal piatto, prova a masticare e magari si fornisce pure di uno o due dentini. E’ evidente che c’è un motivo chiaro per cui la natura ha previsto che tali abilità si acquisissero attorno ai sei mesi, e non prima.

Ed eccoci quindi giunti a un suggerimento tanto semplice quanto rivoluzionario, fin troppo moderno nella sua antichità: lasciare fare al bambino ed aver fiducia in lui. Fregarsene di ricette, ricettine e dosi, non cucinare a parte per il bambino, offrirgli quello verso cui mostra interesse, darglielo solo finché ne ha voglia, senza mai forzarlo. E se mangia pochissimo? Semplicemente, integrare con il latte: pian piano sarò il bimbo stesso a chiedere meno poppa e più pappa.

Ma ahimè, il mondo è bello perché è avariato, e in questa enorme piazza che è la rete e dove si trova di tutto, mi tocca leggere che alcune madri, discutendo di svezzamento su un forum, dicono “io le prime due volte dopo gli ho dato la tetta, ma mo’ basta: deve imparare che se ha fame c’è quello e stop”. Praticamente se è vero che da una parte io sono malata di mente e se non voglio che mio figlio faccia il suo pranzo di nozze al mio seno, giustamente è ora di insegnargli piano piano a mangiare, dall’altra parte c’è chi darebbe al pargolo un pacco di pasta e una padella in mano, oppure 5 euro per andarsi a comprare un panino.

Sempre l’OMS, poi, ci ricorda che anche con l’introduzione di alimenti complementari (che è, come vedremo, un modo più esatto di definire lo “svezzamento”), il latte rimane fino all’anno di vita la fonte principale di alimentazione del bambino, e che fino a due anni è consigliabile mantenere un paio di poppate al giorno, per esempio quella prima di dormire. In barba a tutte le considerazione sulla salute del bambino, la genuinità del latte materno, le implicazioni emotive che, contrariamente a ciò che si potrebbe pensare, vedono un bimbo allattato al seno anche a lungo come più sicuro di sé perché soddisfatto nel suo bisogno di essere rassicurato, mi tocca leggere questo (qui il link per leggere tutto)

Lo svezzamento, ovvero il momento in cui si educa il bambino a bere dal biberon e in seguito a prendere le prime pappe, segna un passaggio fondamentale della vita.

Per quanto amorevole e meravigliosa sia, ad un certo punto sia noi che il nostro bambino avremo bisogno di abbandonare la pratica dell’allattamento al seno!

Simbolicamente rappresenta il completamento di quella rottura avviata con il taglio del cordone ombelicale. Il bambino si emancipa totalmente dalla madre, diventando indipendente sulla nutrizione, fondamento primo della sua sopravvivenza.

Per le mamme che hanno latte si consiglia di procedere allo svezzamento solo dopo i sei mesi.

Il primo accorgimento da tenere presente è la gradualità con cui si dovranno svolgere tutte le operazioni.

Inizieremo con l’intervallare il biberon al seno, aumentando di giorno in giorno le poppate artificiali. Il bambino non si accorgerà della sostituzione delle poppate al seno e comincerà a percepire come naturale la tettarella.

Pian piano nostro figlio sarà completamente svezzato.

Il rosso è mio e serve ad evidenziare i punti secondo me più assurdi. Che un bambino di emancipi totalmente ed improvvisamente dalla madre è falso. Il biberon viene descritto come una tappa obbligata, mentre mi sa che mio figlio (e non solo il mio) non ci passerà mai, visto che il latte lo prende da me e l’acqua che comincia a bere la beve dal suo bicchiere a beccuccio o anche dai nostri come un vero professionista. Il latte artificiale è un pallido seppur in alcuni casi (meno di quanto generalmente si voglia far credere) necessario sostituto di quello materno, e non costituisce tappa dello svezzamento a meno che la madre per qualche ragione non ne possa più, e il trucchetto di alternare il seno al biberon mi sembra crudele e scorretto nella sua dichiarata intenzione di ingannare il piccolo, minando in tal modo già a monte il rapporto di fiducia fra mamma e piccolo.

Una tale visione ci porta dritti al nocciolo linguistico della questione (che devo trovare per forza per dare un senso a questo post in questo blog): la parola “svezzamento“. Quando la sentiamo, la colleghiamo tutti per l’appunto al passaggio graduale dal latte alle pappe. Eppure, in sé, è un termine molto generico: se l’avvezzamento è un abituarsi, lo svezzamento è un disabituarsi. Ci si può svezzare dunque anche dal fumo, dal farsi le canne o dal mettersi le dita nel naso al semaforo. La cosa interessante è che “vezzo” viene dalla stessa radice di “vizio”, il latino VITIUM. Si dice che “vezzo” e “vizio” sono due allotropi di VITIUM,  cioè sono due forme che hanno avuto una diversa derivazione (e quindi una diversa storia anche semantica) dallo stesso termine di partenza: l’una, “vizio”, dotta; l’altra, ”vezzo” popolare.  Eppure per una di quelle incoerenze tipiche delle lingue vive, è “vezzo” a sembrare più ricercata. Ovvero se “vizio” ha una valenza negativa, di qualcosa che fa male alla salute, tipo fumare o farsi 5 pugnette al giorno (cosa che notoriamente fa diventare cechi), “vezzo” è sì più affettuoso, ma si ammanta di un senso di superfluità. Un gesto carino ma non necessario. Di qui i vari “Oh, ma lo allatti di nuovo? Ha appena finito!” “Ma sta sempre attaccato!”, di chi poi confessa candidamente di avere allattato a suo tempo non più di un mesetto, dopodiché il latte è finito, ignorando che ciò è impossibile se si offre il seno al bambino ogni volta che lo richiede, specie i primi tempi, perché è lui a stimolare la produzione dell’esatta quantità di latte di cui ha bisogno. Da notare che spesso a premere affinché si “svizi” il prima possibile il pargolo sono persone che fumano due pacchetti di sigarette al giorno o che non sopportano di non sentire il sottofondo della tv tutto il giorno.

Ma va bene: la maternità è una disciplina in cui ogni vostro vicino alle poste o al supermercato, uomini compresi, ha acquisito 3 o 4 lauree honoris causa, e ne sanno più di te sul tuo stesso figlio. Bisogna armarsi di santa pazienza e di un educato “hmhm” di assenso (in cui è specialista il mio compagno).

Tornando allo svezzamento: per le ragioni esposte, Lucio Piermarini (e non solo lui), l’autore di “Io mi svezzo da solo” (anche qui), che è il libro da cui ho tratto le mie informazioni sullo svezzamento “naturale”, preferisce l’espressione “alimentazione complementare a richiesta”, che se è priva dell’incisività di un unico termine, è però più esatta e fa il paio con “allattamento a richiesta”, di cui è la naturale conseguenza e integrazione. Si può chiamare questo metodo (che poi in realtà è un anti-metodo) autosvezzamento. C’è da dire che l’autosvezzamento così come proposto da Piermarini è una versione un po’ più soft di quello che negli Stati Uniti viene definito Baby Led Weaning: Piermarini dice di sminuzzare più o meno, in relazione all’abilità e al numero di denti del piccolo, il boccone verso cui questi mostra interesse, mentre il BLW prevede che si lasci mangiare il bambino con le mani, senza sminuzzargli i bocconi, per permettergli di sperimentare fin da subito forme e consistenza dei cibi, lasciandogli piena autonomia nella gestione del suo proprio cammino alla scoperta dell’alimentazione adulta. Suonava così bene che ho voluto provare anch’io: ho messo Flavio nel suo seggiolino attaccato al tavolo, gli ho messo davanti il suo piatto con davanti un pezzo del cavolfiore che stavo mangiando anch’io, e ho aspettato. Il suo sguardo si è illuminato, ha allungato la manina, ghermito il fiore dal gambo, e se l’è portato alla bocca spiaccicandoselo in faccia…. irresistibile, da mangiarselo! Sono corsa subito qualche metro più in là a prendere la macchina fotografica per immortalare quel momento storico, senonché al mio ritorno la foto era l’ultimo dei miei pensieri, visto che mio figlio se ne stava a bocca spalancata senza respirare e con gli occhi sgranati. Attenzione, non ha avuto un conato, che ha già sperimentato diverse volte senza problemi e senza panico mio: aveva proprio un boccone incastrato. Al che ho scoperto due cose: la prima è che almeno con mio figlio l’istinto materno ha la meglio sulla mia proverbiale paralisi in una situazione di pericolo, così da farmi richiamare vividamente dai recessi della memoria un servizio sulle tecniche di salvataggio dei neonati visto distrattamente chissà quando, cosa che mi ha permesso in pochi attimi di slegare lo gnomo, metterlo a pancia in sotto leggermente inclinato, ed assestargli un paio di colpi decisi in mezzo alla schiena, dal basso verso l’alto, facendo uscire l’infame cimetta di cavolfiore tutta intera, che sia stramaledetta; la seconda è che ‘ste americanate non fanno per me, o almeno se ne riparlerà quando avrà uno o due denti o masticherà almeno con le gengive. Fino a quel momento, Flavio mangerà quello che vuole purché frullato, e il cavolfiore ‘o damo ar gatto.

Sono molto più leggera di due settimane fa, ma non può certo dirsi che cammini più agilmente, né che sieda più comoda al computer, visto che sto su una ciambella. Ma questi sono piccoli dettagli che non riescono a costituire il rovescio della medaglia di una gioia senza eguali.

E’ stato il dolore più bello, intelligente e funzionale che abbia mai provato. E l’abbraccio che è seguito compenserebbe e ripagherebbe con gli interessi di qualunque sofferenza.

Il giorno giusto, Gianca, non era il 12, dunque, bensì il 29 ottobre. Diciamo che come sensitivo Paolo se la cava meglio, visto che il 29 mi ha inviato una mail dicendo che era nell’aria.

Scusate la mancanza di tempestività nella comunicazione, ma Flavio, come potete immaginare, sta assorbendo il 100% del mio tempo, e io non sono ancora allenata a gestire la giornata fra le sue cure e i miei interessi. E poi al momento sono troppo impegnata nella sua contemplazione.

Sento un po’ di ritrosia a pubblicare foto personali sul blog, ma chiunque avesse piacere di fare la conoscenza per foto di bebé e neomamma mi lasci pure un cenno qui, e io gliele invierò per e-mail. Non c’è bisogno che scriviate la vostra mail, ché come amministratore del sito vi ho già tutti schedati.

Un saluto e un grazie a tutti coloro che hanno avuto l’interesse e l’affetto di passare di qui per leggere la buona novella.

Simona

Volevo darvi un segno di vita – e che vita! Doppia, addirittura! – e scusarmi della mia assenza prolungata. Mi mette un po’ a disagio non farmi trovare e non curare questa casa, ma devo anche ammettere che non so quando ciò potrà cambiare. Manca meno di un mese e c’è stato e c’è molto da fare per prepararci a quest’arrivo che ci sconvolgerà la vita per sempre, quindi è mancato il tempo, ma a dire il vero anche la testa. Mi sembra di non riuscire a pensare ad altro, e sono al settimo cielo. Mi domando cosa ne sarà della mia individualità e come e quando potrò recuperarne almeno una parte, ma per ora sono felice così, già innamorata.

Anche se la maggior parte di voi visitatori è di sesso maschile, provate a comprendermi a scusarmi in anticipo se dovessi latitare o rispondere poco prontamente a qualche interessante richiesta. Fra un mese sarà – temo – anche peggio.

Comunque in questi giorni mi sono un po’ scossa e alla fine ho risposto con un ritardo biblico al quesito di Gianca. Ma gli eventi di questi ultimi giorni mi riportano anche bruscamente alla realtà (in)civile in cui mio malgrado mi tocca vivere e mettere al mondo questo pargolo. Se ieri avrei voluto urlare di gioia che il paziente (la democrazia) forse ancora è vivo, ha mosso un dito, oggi già il morale è sceso e mi sento meno ottimista. Forse davvero era solo uno stimolo involontario, un riflesso nervoso.

Però è consolante che gli avvocati di Berlusconi  forniscano ogni volta che parlano dei potenziali spunti per questo blog. A volte mi domando chi gli scriva i testi: già il buon Ghedini si era distino per la geniale formula “utilizzatore finale”.  Ora ci si mette anche Pecorella, evidentemente invidioso di cotanto genio.

In passato nientepopodimenoché Alessandro Magno prima, e Ottaviano Augusto poi – che certo non passarono alla storia per la loro modestia – amarono definirsi primi inter pares, con amabile ossimoro, ovvero presa per il culo. Come a dire “io sono uguale e voi, ma per volere divino sono un po’ più uguale di voi”. Apprendiamo ora da Pecorella che Berlusconi sarebbe addirittura primus super pares, quindi praticamente non un uomo prescelto dalla divinità, ma la divinità stessa. Dev’essere per quello che se la legge è uguale per tutti, non lo è la sua applicazione, altra trovata interessante, ancora di Ghedini.

Diciamo che la consulta ha preso a calci in culo lui e questa strampalata tesi, ma diciamo anche che sono in cantiere altri mezzi per giungere alla stessa soddisfazione del requisito super pares, non ultimo quello sfuggito per lapsus al diretto interessato:

http://tv.repubblica.it/dossier/bocciato-lodo-alfano/lapsus-di-berlusconi-speso-200-mln-per-i-giudici/37835?video

Cliccate sulla colla e sarete trasferiti nei mondi a collage dell’amico Paolo. Chiunque bazzichi da queste parti anche solo di tanto in tanto sa quanto ne valga la pena. Paolo è uno che con le parole può fare quello che vuole: word painting, o meglio word collaging sì, ma di sostanza. E con il solo ausilio della  logica non logica che possiedono i sogni.

Buona lettura!